Estar desempleado

Jo jo que bueno vaya titulo de la entrada,bueno os direis que estar parado es estar desempleado no tener trabajo y nada mas,pues no es asi detras de estas dos palabras hay mas mucho mas,acontinuacion os voy a relatar mis esperiencias.
La vida de un parado cambia radical,lo primero y esto creo que es comun para un 80 o 90 por ciento es llevar y recoger a los niños al cole, direis eso no es nada pues estais equivocados tiene su aquel,lo primero y mas importante sino quereis andar mas de la cuenta es preguntarle unas treinta veces al niño si lo lleva todo,los libros,el desayuno etc ,porque los muy jodidos cuando estas cerca del cole te dicen hostia papa se me a olvidado X y te tienes que volver jurando en hebreo, asi que ojito,preguntar aunque los angelitos te digan que pesado eres papa;son las 9:15 AM y ahora que,no os preocupeis hay varias opciones la mejor aunque parezca que no, es largate a pasear por toda la ciudad(por que en casa no te puedes quedar lo unico que haces es estorbar os lo digo yo )lo de pasear esta de p...madre los primeros dias de desempleado,con el tiempo te aprendes de memoria todo Cadiz,que si anoche pintaron las lineas de tal paso de cebra,que hay que ver que han doblado tal señal de trafico,que si estan instalando la fibra optica en tal calle,que si hay una loza levantada en tal sitio,donde hay aparcamiento en tal hora vamos que el ayuntamiento podria contratarme de inspector de vias publicas jejeje.Otras opciones ya no son tan buenas por ejemplo los lunes estan el mercadillo en Cadiz y claro la parienta te pide que le acompañes(ojo no se te ocurra negarte) lo del mercadillo es una putada te hartas de andar entre una muchedumbre viendo ropa y escuchando a los jitanillos ! todo a 10 leuros ¡ !barato barato¡ todo esto a grito limpio que si te coge cerca del sujeto en cuestion te deja un pitido en la oreja de cojones,bueno esto del mercadillo es para cuarto milenio,porque si no tenemos ni un duro para que coño vamos ,corramos un tupido velo por que  como le de a la parienta por leer la entrada la joimos.
Bueno bueno si malo es el mercadillo no os digo na ir de compras al super tela, perdon al super no a LOS super me los conozco todos pero TODOS ,podria hacer un estudio de cada uno,el personal que tienen trabajando,la limpieza de cada uno si han cambiado alguna estanteria,donde comprar esto y donde aquello vamos que tengo una titulacion en supermercados,despues dice el Sr Rajoy que hay que ajustar la economia vete ya, que sabras tu ma....mon,antes cuando trabajaba e ibamos de compra era asi,hace falta aceite,pues este,hace falta embutido este mismo,amigo mio esto ya a cambiado,ahora si hago esto toma manotazo ¡que haces cretino no ves que esta vale dos centimos menos! por cierto creo que antes e puesto los signos de exclamacion al reves bueno por lo menos uno de los dos lo tengo bien jeje.En la proxima entraga de la saga ESTAR PARADO EL RETORNO os contare que pasa por las tardes,y no os perdais el fin de semana es la caña bueno sin mas dilacion y ya que mi querida esposa me ha pasado la fregona dos veces por los pies os dejo ciao jeje.
FUERZA HERMANOS PARADOS PODEMOS

Le hare una oferta que no podra rechazar

Bueno aqui estoy de nuevo retomando un poco este blog que tengo bastante abandonado,hoy voy a escribir sobre algo que me gusta bastante y es el cine,mas concretamente sobre una pelicula que habre visto mas de diez veces y se trata de "El Padrino"cada vez que la echan en la tele mi esposa dice con cara de resignacion",no porfavor otra vez" jeje la pobre,bueno acontinuacion os voy a mostrar algunos datos y curiosidades sobre esta gran pelicula espero que os guste.

Mario Puzo, autor de la novela original no sabía demasiado de las cosas de la 'Cosa Nostra'... Salvo en un aspecto: el escritor italoamericano era un feroz ludópata, y sus deudas con los corredores de apuestas le llevaron a plantear un best seller seguro sobre el mundo del crimen. "Tengo una deuda de once de los grandes: o me compras esto, o me parten las piernas", fueron sus palabras a Robert Evans (jefe de producción de Paramount) cuando fue a venderle los derechos para el cine de un manuscrito que, por entonces, se titulaba The Mafia. "Toma doce mil quinientos y escribe el puto libro", respondió Evans, y la inversión le salió bien: el volumen, titulado finalmente El Padrino, estuvo durante 67 semanas en la lista de best sellers de The New York Times: ahí había tema.
 En realidad, Francis Ford Coppola no quería dirigir El Padrino. Lo que pasó fue no le quedaba más remedio: con 31 años y una carrera en el mundo de la serie B, el director estaba endeudado hasta las cejas por haberle producido THX-1138 a su amigo George Lucas, con lo que aceptó dirigir un filme que había sido rechazado por Sergio Leone y Peter Bogdanovich. La razón de Robert Evans (en la foto, junto al interfecto) para elegirle fue, según sus palabras, que una peli de mafiosos dirigida por un italoamericano sería "lo bastante realista como para que se oliesen los espaguétis". Y, claro está, que Coppola cobraría poco: su principal acreedora era la propia Paramount.
 Antes de hablar sobre el dantesco proceso que supuso el casting del anciano mafioso, nos centramos en otro tema con su aquél: ¿en qué 'padrinos' de la vida real se basó Mario Puzo para el personaje? Pues en varios: las conexiones políticas del patriarca y su voz rasposa salieron de Frank Costello (foto) mientras que su habilidad para la diplomacia entre mafiosos tuvieron su origen en otro boss histórico Carlo Gambino. Otros fundadores de la 'Cosa Nostra' estadounidense, Joe Profanti y el mítico Lucky Luciano, aportaron los buenos modales del 'Don' y su condición de capo di tutti capi, respectivamente. Su nombre y apellido, finalmente, fueron una combinación del de Vito Genovese y de una población siciliana que aparece en la película.
 Desde la publicación del libro de Mario Puzo, los principales enemigos de El Padrino no fueron sólo los ejecutivos de Paramount, sino también los propios goodfellas. El capo Joe Colombo  a través de su organización-tapadera Liga Italoamericana, presionó públicamente para que la película no se rodase. Entre bambalinas, la cosa fue a más: todos los implicados en la producción sufrieron amenazas telefónicas, y se amenazó con boicotear el rodaje de forma 'persuasiva'. La insistencia de Coppola en localizar los exteriores en Little Italy no puso las cosas más fáciles, hasta que una reunión entre Al Rudi y el boss arregló las cosas: El Padrino podría rodarse, siempre que en sus diálogos no se mencionase la palabra que empieza con "M".
  Johnny Fontane, está bastante claro que ese personaje es un trasunto de Frank Sinatra, ¿verdad? Pues el propio Sinatra era consciente de ello, y no le hacía ni maldita la gracia: ‘La Voz’ tomó medidas legales para detener el rodaje, y cuando una noche Mario Puzo y Al Rudi se lo cruzaron en un night club, al grito de “¡Os voy a partir las piernas! ¿Os pasó el FBI información para escribir el puto libro?”. Ya sabemos que tus amistades mafiosas no tuvieron nada que ver con tu papel en De aquí a la eternidad, Frank, pero quien se pica…
 Sin duda, la decisión de cásting más imprevisible de la película fue la del gato de Don Vito. Por más que Coppola afirme que incluyó al animal para mostrar las “garras” ocultas en el amable semblante del personaje, la verdad es menos pretenciosa: Brando encontró al micho deambulando por el estudio de Paramount, se encariñó con él y se lo llevó al plató. A Marlon se le debían dar muy bien los animales, porque (aunque eliminados en el doblaje castellano) los ronroneos del felino fueron tan intensos que obligaron a Coppola a doblar algunas frases de la escena. Por desgracia, el brillante y peludo actor no aparece en IMDb.
 Suéltale a alguien de improviso las palabras El Padrino, y su respuesta no será “Yo creo en América” o “Le haré una oferta que no podrá rechazar”, sino “cabeza de caballo”. Una escena esta que no da tanta grima por casualidad: Coppola adquirió el macabro resto en una fábrica de comida para perros, para después convencer al actor John Marley de que utilizaría una cabeza de atrezo. El gesto de horror de Marley cuando vio un auténtico pedazo de cadáver equino a los pies de su cama queda fenomenal en la pantalla…
 Además de ser una de las escasas películas con un 100 por cien de aprobación en Rotten Tomatoes, El Padrino es la segunda mejor película de la historia según el American Film Institute, quedó cuarta (tras Ciudadano Kane, La regla del juego y Vértigo) en la encuesta de 2002 de la revista Sight And Sound, y en 1990 pasó a formar parte de los fondos de la Biblioteca del Congreso de EE UU. No está mal para una película de serie B en la que no creía casi nadie, ¿verdad?

Hagan juego

 Voy a introducirte en algunos aspectos rocambolescos de las casas de apuesta, curiosidades, apuestas extrañas, sedes, trampas… que, espero, te deje boquiabierto.
Inglaterra:
Es sabido por todos (y si no lo sabes te lo digo yo) que Inglaterra es la cuna de las apuestas. No voy a ponerme en plan filosófico de “la primera apuesta fue en...”. No. Te basta con saber que la puntuación actual del tenis (15-30-40) viene de las apuestas inglesas. Allí apostaban al siguiente punto con sus monedas de la época, 15 peniques, 30 y 40. ¿Es, por tanto, tan importante las apuestas en el deporte? Creo que la respuesta es clara: un “sí” rotundo.
Ludopatía:A todos nos gusta apostar. Creo, y no me equivoco, que hasta el más fuerte y al que menos le interesa las apuestas en este mundo, ha echado alguna vez la quiniela, o se ha jugado unas cañas con sus amigos mientras veían un Barça- Real Madrid. Pero cuando te adentras en el mundo de las apuestas por Internet, y ves apuestas tan extrañas como las que te voy a enseñar… el fino hilo entre la diversión y la ludopatía puede romperse.
Apuestas extrañas:
Comienza el partido, ya hemos apostado a quién sacará y al primer saque de banda. Minuto dos, ¡córner! Bien, he apostado a que habrá más de 14 en el partido. A todo esto, no pueden marcar ahora porque le he metido algo de dinero al “no gol” entre el minuto 0 y 15, aunque sí gol entre el 15-30. Veo el partido muy bronco, voy a apostar a que habrá mínimo una tarjeta roja en el partido. Minuto 22, penalti, antes de nada apostamos a que lo mete, y deseamos que expulsen al portero. Vaya, solo amarilla, pero el penalti ha entrado, dos apuestas en una, ¡bien! Minuto 35, el partido ha estado muy parado y encima con el penalti y la bronca… creo que apostaré a que se descontarán 3 minutos. Bua, solo fueron 2, pero al menos ya he ganado dinero al descanso. En este cuarto de hora verifico mis apuestas, va mal la de los córners pero creo que habrá algún gol más así que le meto a más de 1.5 goles. En la segunda parte, lo primero que ocurre es saque de banda, perfecto. Minuto 60, gol, mejor todavía. Fin del partido 1-1 y casi todo acertado.
Es increíble como se puede fraccionar algo tan bonito como el deporte y apostar hasta la siguiente patada. Pero aquí no acaba la cosa. Hemos visto que se apuesta todo, y apuestas extravagantes… pero la casa de apuestas inglesa (como no) paddypower se lleva la palma. Tiene secciones como “actualidad, economía o cotilleos”. Pues apostar como acabará el Ibex 35 hoy (vale, no es una apuesta tan rara), próximo expulsado de Gran Hermano (tampoco es nada fuera de lo común), pero… ¿sabes acaso cual será el próximo Papa? ¿O cuales de las Spice Girls se quedará embarazada primero? ¡¿O eres capaz de decirme acaso si la Sagrada Familia se derrumbará por las obras de Ave en Barcelona?! Pues todo esto, que estoy convencido que ni siquiera te lo crees aún, puedes apostarlo en paddypower.
Curiosidades...oscuras:
No quiero meterme mucho en este tema porque es algo realmente espinoso pero no obstante voy a darte un dato. La empresa Bwin se ha declarado austríaca. Pero, ¿sabías que no existe ningún edificio físico donde ir a reclamar? ¿sabías también que Bwin cotiza en bolsa? ¿Sabes acaso... que nuestro dinero antes de ir hacia “Austria”, pasa por Gibraltar? Ya empiezan a encajar las piezas, ¿verdad?
Trampas:
Están siendo muy sonadas las trampas en el deporte. Los deportistas son conscientes ya de que sus partidos están siendo apostados por miles de personas y la codicia es muy mala...
El ejemplo claro es Nikolay Davidenko. El número 4 del mundo en tenis ha perdido en un intervalo de 2 meses contra el número 85, y el 106, que, casualmente, sus apuestas en contra estaban siendo muy apostadas. Me explico mejor. Davidenko – Ancic. La victoria de Davi se paga a 1.10 y la de Ancic a 8.00 euros. Es un suicidio apostar a Ancic, todos saben que Davidenko va a ganar de sobra. Y sin embargo, ingentes cantidades de dinero y varias cuentas abiertas hace muy poco tiempo van hacia Ancic... y Davidenko pierde. ¿Casualidad? ¿Trampa? ¿Estafa hacia las casas de apuestas? ¿Davidenko ganó algo de todo ese dinero?
En fin, todo un negocio que roza la ilegalidad y que se alimenta de vacíos legales en nuestas leyes. ¡Benditos vacíos legales! A disfrutar de las apuestas y a ganar. Un saludo.

Aristipo y Dionisio (filosofia de bolsillo)

. LA IGNORANCIA DE LOS RICOS.
Aristipo solía frecuentar la residencia del tirano Dionisio, a quien no dudaba
en pedir favores de vez en cuando. Un día, Dionisio le preguntó por qué los filósofos suelen
prodigarse en sus visitas a los ricos mientras que los ricos no frecuentan las casas de los
filósofos, a lo que Aristipo respondió:
-Porque los filósofos saben lo que les falta, pero los ricos no lo saben.
 A CADA CUAL SEGÚN SUS NECESIDADES.
Dionisio gustaba rodearse de filósofos, a los cuales obsequiaba luego con algún
regalo que otro. En cierta ocasión, Aristipo aceptó de él una suma de dinero mientras que
Platón se conformó con un libro. Como alguien se lo recriminó, Aristipo se limitó a comentar:
-Yo necesito dinero, Platón necesita libros.
. QUIEN QUIERA PESCAR HA DE MOJARSE.
Una vez Aristipo recibió sin rechistar un escupitajo de Dionisio. Alguien que
andaba por allí y vio lo ocurrido le preguntó:
-¿Pero cómo puedes aguantar que te escupan sin inmutarte? A lo que Aristipo replicó:
-¿Acaso no aguantan los pescadores que el mar los empape para coger un pescado? Pues con más
motivo yo, que voy a coger una ballena, me dejo salpicar un poco de saliva.
 LOS OÍDOS DEL TIRANO.
En otra ocasión, Aristipo intercedía ante Dionisio por un amigo, y al no obtener
lo que pedía, se arrojó a sus pies. Como algunos le echaran en cara después tal actitud,
Aristipo, sabedor de que los tiranos sólo escuchan a los sumisos, se justificó diciendo:
-¿Y qué queréis que haga si Dionisio tiene los oídos en los pies?
. DOS BURRITOS EN CASA.
Cuando un mercader acaudalado le pidió a Aristipo que se encargara de la
educación de su hijo, éste le exigió a cambio una paga de 500 dracmas, una cantidad que al
otro le pareció exagerada.
-Por esa cantidad de dinero podría comprarme un buen burro -le dijo. Y Aristipo replicó:
-Hazlo y tendrás dos buenos burros en casa.
 LA VERGÜENZA DEL PUTAÑERO.
Aristipo solía frecuentar la casa de una prostituta llamada Lais. Una de las
veces iba acompañado de un joven que, al ir a entrar, sintió vergüenza. Aristipo entonces le
dijo:
-No es vergonzoso entrar en su casa; lo vergonzoso sería no saber salir.
 LOS PLACERES COMPATIBLES.
Cuando alguien le reprochaba sus relaciones con Lais, la cual vendía sus
servicios a muchos otros hombres, él replicaba:
-¿Y qué hay de malo? Yo le pago para gozar de ella, no para impedir que otros puedan
gozarla.
. HAY COSAS QUE ES MEJOR NO OÍR.
Una vez alguien lo estaba difamando, cuando Aristipo se dio media vuelta y se
alejó para no seguir escuchándolo.
-¿Por qué huyes? -gritó el otro.
-Porque tú tienes poder para decir maldades, pero yo no lo tengo para oírlas-contestó
Aristipo.
Viajaba Aristipo por mar hacia Corinto cuando una borrasca empezó a zarandear el barco, y el
filósofo sintió miedo. Otro de los viajeros, viéndolo turbado, le dijo:
-¡Qué cosas tiene la vida! Yo, que soy hombre de pocas luces, no me asusto, y tú, que eres
filósofo, estás temblando de miedo.
Y Aristipo replicó:
-Es que, si morimos, no se pierde lo mismo en tu caso que en el mío.

Un relato de Humanidad

Acontinuacion os dejo una historia que escuche el otro dia en la radio sobre las 4 de la mañana segun el periodista estaba basada en echos reales,la verdad es que no me   preocupa si lo es o no ya que me parece una bella historia,acontinuacion voy a intentar relatarosla lo mejor posible.
Tal dia como hoy recibi una carta,solo era una carta mas entre otras asi que  la deje en la mesita,mas tarde decidi abrirla y decia asi:
Hola,no nos conocemos pero supongo que tu segun mis cuentas tendras alrededor de unos 21 años y e pensado que ya tenias edad de saber algo sobre tu abuelo,yo me voy a presentar soy sin mas uno de los que lo asesinaron.
Yo era un soldado raso en esta guerra civil , tenia tan solo 23 años y ese triste dia formaba parte de un peloton de fusilamiento,entre los que esa mañana serian ejecutados se encontraba tu abuelo.Una mañana me llamo la tension,entre todos los prisioneros, era el unico al que no se le veia una cara de desesperacion ante la muerte que les esperaba,se levantaba temprano desayunaba, leia un poco, intentaba hablar con los demas prisioneros  para levantarles un poco el animo y sobre el medio dia siempre se asomaba a las rejas de la carcel y observaba a los niños jugar a la pelota en el patio del cuartel asi un dia detras de otro,decidi profundizar un poco sobre ese hombre tan positivo ante la adversidad que le esperaba.Tu abuelo fue condenado a muerte tan solo por dar refugio a unos soldados mal heridos que huian,tan solo los ayudo sin pensar que eran de un bando o de otro,solo les dio un poco de agua y de pan,solo eso lo llevo al paredon.El dia de la ejecucion me encontraba en formacion con mi fusil pensando por favor que pase algo que impida este asesinato,y cuando el teniente dijo alguien tiene algo que decir,tu abuelo dijo si señor yo,en ese momento pense que le diria que era inocente le contaria la historia y el oficial suspenderia su ejecucion, pero no fue asi esta fue la conversacion entre el oficial y tu abuelo:
El teniente:haber dime
tu abuelo:Mire señor, quiero decirle que todas las mañanas sobre el medio dia los niños salen a jugar al futbol en el patio del cuartel y en el patio cuando los soldados vienen de instruccion dejan los fusiles cargados amontonados junto donde juegan los niños y un dia vamos a tener una desgracia asi que porfavor le pido que diga a los soldados que tengan un poco de cuidado, tan solo eso queria decirle.
El teniente:Vueva a la formacion
Acontinuacion solo se escucho un gran estruendo,que golpeo profundamente en mi corazon.

La mujer que yo quiero

Como motivo de la entrada numero cien no he encontrado nada mejor que rendir un pequeño homenaje a mi mujer ya que el 9 de Septiembre vamos hacer ya 22 añitos juntos,mi compañera mi mejor amigo la que siempre esta ahi cuando la necesito la mayoria de las veces a las duras pero espero que tambien este a las maduras,hay que ver que siempre estamos,por lo menos yo,no tengo trabajo,no llega el dinero,no toca nunca la loteria,a perro flaco todo son pulgas(esto lo decia mucho mi viejo jeje) y sin embargo muchas veces no me doy cuenta de que soy uno de los hombres mas afortunados del planeta,tengo una compañera excepcional,unas hijas maravillosa,unos amigos, aunque pocos pero de mucha calidad,y sobre todo gozamos de salud que es lo mas importante,bueno aqui le dejo una cancion que siempre me ha gustado mucho del gran maestro Joan Manuel Serrat.

La mujer que yo quiero no necesita
bañarse cada noche en agua bendita
tiene muchos defectos dice mi madre y
demasiados huesos dice mi padre
pero ella es mas verdad que el pan y la tierra
mi amor es un amor de antes de la guerra
la mujer que yo quiero no necesita
desojar cada noche una margarita
la mujer que yo quiero es fruta jugosa
prendida en mi alma como si cualquier cosa
con ella quieren darmela mis amigos
 y se amargan la vida mis enemigos
porque sin querer te duermes en su arrullo
 y contra su calor se pierde el orgullo y la verguenza
la mujer que yo quiero es fruta jugosa
 madurando feliz dulce y vanidosa
la mujer que yo quiero me ato a su yunta
 para sembrar la tierra de punta a punta
de un amor que nos habla con voz de sabio
 y tiene de mujer la piel y los labios
son todos suyos, mis compañeros de antes, mi perro, mi excalextric y mis amantes
la mujer que yo quiero me ato a su yunta pero por favor no se lo digas nunca

Porque lo divertido es la polla y lo aburrido es un coñazo?

Bueno hoy he investigado un poco sobre estas expresiones que habremos escuchado mas de una vez,joder la fiesta de anoche fue la polla,vaya coñazo de pelicula,solo encontre una explicacion sobre porque lo aburrido es un coñazo, supongo que lo contrario de coño es la polla por tanto si coñazo es aburrido la ecuacion es bastante facil =la polla es divertido,acontinuacion os dejo lo que encontre.
En 1914, Barcelona era el centro de la industria cinematográfica española. En aquellos tiempos, imperaban las adaptaciones de folletines teatrales, las zarzuelas y los dramas históricos. Todas ellas eran películas mudas, por supuesto, y se dirigían a un público amante del entretenimiento. En este contexto, y coexistiendo con producciones célebres como “Nobleza Baturra” (1916) o “Vida de Cristóbal Colón y su descubrimiento de América” (1917), desarrollaba su actividad creativa Armando Flores, un cineasta que, aunque es hoy en día un completo desconocido para muchos, pasará a la Historia del cine por ser el creador de un género cinematográfico apasionante: el porno fantástico (en inglés, “Fantastic Porn”). Como su nombre indica, el género se caracteriza por mezclar hábilmente entornos irreales, fantasiosos y casi siempre futuristas con escenas de sexo muy explícito para la época. Películas como “Los de Marte son coños aparte” (1917), “Fenomenal la sonda anal” (1919) o “Los pezones del espacio se comen despacio” (1918) son piezas clave en la cinematografía de Armando Flores.
“El Coñazo”, estrenada clandestinamente en 1920, fue la obra más arriesgada del autor, y de hecho recibió tantas críticas que Flores decidió abandonar el mundo del cine para siempre. La película narraba la historia de dos exploradores de la selva que descubrían un coño gigante escondido entre unas montañas rocosas, proveniente del espacio exterior. Haciendo gala de su valentía, los dos protagonistas se adentraban en el inmenso órgano genital y descubrían que su interior era un complicado laberinto del cual nunca podrían salir. Algunos críticos sostienen que Stanley Kubrick se inspiró en esta película cuando rodó la escena final de "El Resplandor", aunque es poco probable que la conociera. Quien sí tuvo acceso a “El Coñazo” fue sin duda alguna Pedro Almodóvar, que la homenajea directamente en una de sus últimas películas.
Armando Flores vio truncada su carrera cinematográfica por culpa de una película mal planteada e infinitamente aburrida. Sin embargo, de un fracaso siempre puede salir algo bueno. Flores consiguió que “El Coñazo” se convirtiera en el sinónimo de todo lo insoportable, lo tedioso y lo pelmazo. Cada vez que empleen la expresión “¡Menudo coñazo!” estarán ustedes homenajeando a Armando Flores, uno de los cineastas más creativos y arriesgados de nuestra cinematografía.