Jabon casero

En realidad esta entrada no la he buscado para hacer jabon si no que buscaba alguna solucion para el aceite usado aparte de llevarlo a los puntos de reciclaje,yo no soy muy ecologista que digamos pero hay algunas cosas que son un horror ecologico como es tirar el aceite usado por el fregadero o por el inodoro y ya no digamos el aceite del coche,vamos a mirar una mijitita por el planeta que van a heredar nuestros hijos,bueno sin mas dilacion os dejo la receta, yo la hice con aloe vera ya que tengo una planta muy hermosa.
Ingredientes:
    500 g de sosa cáustica (en droguerías).
    3 litros de aceite usado (de la freidora, sin filtrar).
    3 litros de agua.
    Un puñadito de polvos de lavar (para dar olor).
    Opcional: aceites esenciales de lavanda, romero, limón o bien, ramitas secas de plantas aromáticas ,yo como os dije puse aloe vera.
   
Preparación:
    Muy importante: situarse en un lugar ventilado para fabricar el jabón casero.
    En un recipiente grande (un barreño, un cubo de plástico, puchero grande), se vierte la sosa cáustica y sobre ella el agua, con cuidado para que no salte la sosa cáustica, que quema remueve hasta que se disuelva la sosa.    Añade el aceite sucio (antiguamente también se echaba sebo animal para que cuajara antes)  poco a poco y ve moviendo con un palo de madera siempre en la misma direccion. Esta es la parte más pesada del trabajo, ya que tendrás que emplear de  una hora a hora y media(ahora que muchos estamos parados no hay bulla), hasta conseguir que cuaje.se me olvidaba aprox. a la hora echa la aloe vera que antes habremos pelado y triturado hasta hacer una crema y los polvos de lavar. La sosa cáustica quemará el aceite, y a medida que se vaya enfriando verás cómo obtienes una mezcla espesa blanquecina.
    Repártelo en latas cuadradas grandes y de no demasiada altura (como las antiguas de membrillo) a las que habrás realizado un orificio en la base previamente.
    Sitúa las latas encima de un cartón absorbente. La idea es que repose el jabón y que se desprendan las últimas gotas de aceite que hayan podido quedar. Una vez que ha reposado dos o tres días, ya puedes cortarlo en trozos.

Pollo a la mostaza

Os voy a dejar una receta que un dia hice de casualidad y a mis hijas le encanto cada dos por tres me piden que la haga,asi que os la voy a dejar para que la hagais.
Ingredientes:
1kg de pechuga de pollo
200ml de nata para guisar
estragon
2o3 cucharaditas de cafe  de mostaza en grano
queso del caserio o en lonchas yo lo e hecho con dos lonchas de queso
un chorrito dde vino blanco
una pizca de nuez moscada
sal, pimienta
aceite de oliva
dos puerritos
si lo quereis con mas salsa le echais un poco de leche

En primer lugar salpimentamos el pollo y lo ponemos con un poco de aceite a dorar

Luego se le echa el puerro bien picadito y se deja pochar

A continuacion se le echa el vino y cuando pierda el alcohol se le añade el estragon

Luego se le echa la mostaza en grano,se remueve un poco y se le añade la nata

Al final se le añade el queso y la nuez moscada, se deja que se mezclen los ingredientes,despues de unos diez minutitos a fuego no muy fuerte,yo normalmente saco el pollo y lo troceo y luego lo vuelvo a echar en la salsa pero ustedes podeis dejarlo entero como querais.

Una vez terminado se prueba el punto de sal,y como mis nenas son las tontas de las papas fritas se las suelo poner de acompañamiento del pollo,espero que os guste

bbb13,harlen shake,mlb,ansa

Os preguntareis que diablos significa el titulo de la entrada,resulta que hoy me he levantado y estaba tan aburrido que se me ocurrio buscar un poco en Google,y se me ocurrio buscar las palabras que mas entradas tienen en este buscador,bueno os cuento, en los primeros lugares estan la ya conocidas facebook,youtube,gmail pero despues de estas se encontraba en primer lugar bbb13 y digo yo que significa esto ,lo busco y sorpresa resulta que es el gran hermano de brasil (big,brother,brasil 13)vaya tela,acontinuacion estaba harlem shake sabeis que es, no,pues os lo explico:
El Harlem Shake se ha convertido en una locura en todas las redes sociales desde inicios de Febrero ya ha inundado los servidores de Youtube.
En una descripción corta, podríamos decir que el Harlem Shake es una forma absurda, caótica y descontrolable de hacer el “friki”.
La canción empieza con una frase un poco curiosa: “Con los terroristas…” y en la que sale un solo personaje, normalmente enmascarado, que empieza a bailar solo con movimientos mecánicos, como si de un robot se tratara. Mientras éste baila totalmente solo, el resto de personajes que figuran en el vídeo, muestran un nivel de pasividad muy elevado ante el personaje bailando,vaya tela eh,la peña esta mu loca.
En tercer lugar ya hay algo mas normalito mlb,es una pagina de las grandes ligas de beisbol,y en cuarto lugar ansa,es un periodico italiano,que os a sorprendido,a mi si pues yo me esperaba algo mas normal,no quiero decir que esto no lo sea si no que me esperaba otra cosa,os recuerdo que podeis dejar vuestros comentarios con mucho gusto los contestare todos y es gratis vale jejeje...

Remedios para las crisis

Mires donde mires esta la palabra crisis, en la tele, la prensa,en todos lados, vaya por dios no hay otro tema de conversacion...a perdon si que hay, catastrofes naturales,atentados,asesinatos,robos, ya esta bien hombre,para combatir un poco esta tristeza os dejo un buen remedio "reirse un poco"probarlo.

Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un avión de recreo, sentada junto al piloto, un sesentón forrado.
Éste de repente tiene un ataque al corazón y muere en el acto, en pleno vuelo.
La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:
¡May Day! ¡May Day!
¡El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto!
¡Por favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz en la radio...
"Aquí el Control de Tráfico Aéreo. La escucho fuerte y claro…
Yo la guiaré y ayudaré a regresar al aeropuerto…
Ahora, permanezca en calma y respire profundo...
Sólo necesito que me diga su altura y posición"
“Pues, mido 1,72 y estoy sentada…"
"OK... Ahora repita conmigo... Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."

Una de jueces
Dos jueces del supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace.
Curiosamente cada uno de ellos va con la mujer del otro...
Entonces unos dice:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?
Y el otro le contesta:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO...
...porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando...

Un poco de gramatica
Sabeis la diferencia entre tener agallas o tener huevos...
AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...
¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

Taxista
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.
En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
¡Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡A patada limpia!.... ¡Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.
A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- ¡Pare señor, pare! !Esa no es!¡Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy a por la suya!

Remontadas historicas R.Madrid y Barcelona

Os voy a poner un video con las remontadas del R.Madrid y del Barcelona en champion,nunca creimos que podiamos ganar la copa de europa de selecciones y la ganamos,nunca creiamos que podiamos ser campeones del mundo de selecciones y lo fuimos,España es diferente animo que podemos...

R.Madrid

Bueno bueno que verdad que esto va por barrios,ante todo animo a los madridista y digo lo mismo que a los del barsa,animo que queda el partido de vuelta y hasta el rabo todo es toro,igual que hice con la entrada de ayer os pongo un chistecito a ver si os animo un poco el dia jejej.
En un vagon de tren hay una rubia ,una gorda,un madridista y uno del borussia de dormunt,de repente el tren entra en un tunel se queda todo oscuro y se escucha un bofeton
¡plashhh! cuando sale del tunel se hace la luz y:
-Piensa la gorda:le han cogido el culo a la rubia y esta le ha soltado un guantazo.
-Piensa la rubia:me han querido coger el culo a mi se han equivocado se lo han cogido a la gorda y esta le ha soltado un bofeton
-Piensa el del Borussia de Dormunt:el madridista la cogio el culo a la rubia,esta se ha creido que he sido yo y me a soltado un bofeton.
-Piensa el madridista:haber si entramos en otro tunel y le doy otra bofetada al aleman de los cogones jejejeje

Barsa

Ya que estais un poco alicaidos os voy a contar un chiste haber si os subo el animo,y animo todavia queda el partido de vuelta.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil.
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada más barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro y si habla me paga cien mil pelas.
Eso está hecho.
Allá se suben el padre y la hija y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y tras dos horas de vuelo aterriza y le dice al cliente:
Oiga, me tiene usted asombrado, mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
El catalán todavía sin recuperarse del vuelo le contesta:
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...